Алё, ребзи! Знаете, хочу вам пиздануть рассказик, как я последний закладку кетамина прикупил и тут как понял, как сука создать бизнес, который караулит, братаны! Ща всё вам расскажу, только гайдик нашу память активируйте, а то не дадут понять, что за чертовщина происходит в этом крейзи мире.
Итак, дело было когда-то давно. Катал я, фраерок один, по манхэттену на своем тюбике, посматривая на город, который, блять, плыл вокруг. Вдруг, в переулке наляпали телефон нашу игрушку, и, конечно, пришлось свернуть. Место было, братишка, мрачное такое, как мои руки, после того как попили бутылку синтетического каннабиноида. Но фиг с ним, мы же наркоманы, нам всё равно!
В общем, зашел я такой, сунулся в забегаловку, где уж девушка такая хорошая работала, тян совсем красивая, прям ебанутская, силиконовая попка, но подходишь, дышать перестаешь, ахуеть, блять, ну хоть пиздать спасает. Заказал свой запас, кетаминчик такой, легкий товар, чтобы в игры гамать и себя забейсь насладить.
Выпил пилюльку и, вау, вот он, блять, тот самый кайф! Очень приятно, когда ты, молодец, забыл, где ты сейчас находишься, и все вокруг меняется ихуенски. А вот я уже на вершине мира, чувствую себя настоящим бизнесменом, да и плять, кто-то может со мной поспорить?! Ну нееее, все, братишка, всё сука понятно, я создам успешный бизнес, который будет кармать всех.
Долго я рассуждал, как же это все организовать. Но когда снова закладку вкалывал, сон такой нереальный приснился, словно Билл Гейтс навестил меня и подсказал идею. В дерьмовом городе мне нужно было создать магазинчик, где пацаны могли бы закупаться нашим синтетическим каннабиноидом, и при этом наслаждаться легким трансом и курением без границ. Понял, блядь, какой бизнес мне нужно!
После просыпания всей толпой мы сели и начали выдумывать крутые названия для нашего будущего бизнеса. Пытались придумать что-то оригинальное, что выделит нас из толпы гопников. И вот я понял, что шняги все, давайте будем называться «Кето-клуб», потому что мы же знающие ребята, кто-то катает по-легкому, кто-то по-тяжелому, но все мы под одной крышей.
Эй, а вот, слышали кто-нибудь про веб-дизайн? Мы тогда не слышали, но понимали, что нужна хорошая визитка в виде сайта. Хз, зачем это ему было, но он говорил, что якобы это фигни такие, которые улучшают внешний вид сайта. Я, конечно, не понял, о чем он, но сказал, что окей, пошли так делать, если это будет выглядеть круто и привлечет толпу пацанят и тян.
Открыли компьютер, включили Интернет, начали искать информацию, как правильно это все делать. Потом принесли кетамин, и я понял, что этот бизнес должен быть… эммм… интерактивным, чтобы каждый мог себя ощутить нашим товаром. И тут засветилась идея – создать онлайн-магазин, где пацаны смогут поиграть в наши игры, пока покупают закладки. Гений!
Придумали мы тогда такое – на сайте будет какая-то забавная minigame, где ребята смогут проиграть кое-какие бесплатные шняжки, типа скидки или бонусы на следующую покупку. Прям ахуенно, долго думали, как это все сделать, но потом один из друзей сказал, что знает пару чуваков, которые разбираются в программировании и могут помочь нам.
После пары долгих недель, когда мы снова попивали всякого говна, сайт наконец-то запустили. И это было какое-то божественное мгновение, когда я понял, что мы создали нечто великое. Блять, осознание пришло, когда первые заказы пошли – парнишке сразу на небесах стало.
| Номер заказа |
Кол-во закладок |
Сумма заказа |
| 1 |
10 |
500 |
| 2 |
5 |
250 |
| 3 |
20 |
1000 |
И так круто видеть, как таблица с заказами наполняется и монетки падают в наш карман. Я уже представлял себе, как куплю себе крутую тачку и наконец-то смогу уйти из этого уродского города. Кароч, братишки, это был лучший бизнес, который я когда-либо создавал.
Но, знаешь, когда я стал обвозить всех своих друзей и знакомых, чтоб они прошлись по нашему сайту и купили закладки, чтобы порадоваться заработку, я как-то задумался. Что, сука, я делаю? В этом бизнесе нет ничего человеческого, только наркота и прибыль. И я понял, что не хочу быть частью этой чертовщины. Я не хочу создавать успешный бизнес на горе других людей.
Так что, ребята, если у вас есть идеи, как сделать успешный бизнес, то помните, что главное – не забывать о гуманности и человечности. А насчет кетамина – просто закиньте всю эту дрянь в сортир и забудьте, что такое наркотики. Ведь каждый из нас заслуживает лучшего, чем тоскливые закладки и прокуренные ночи. Счастья вам, дружище, и удачи в вашем бизнесе!
Так, блядь, чуваки, сегодня я расскажу вам охуительную историю про мои приключения с закладками и светлой стороной жизни. Дайте налёгке, а я начну.
В общем, как-то раз я решил купить псилоцибиновые грибы. Это такая хуета, которая заставляет тебя видеть всё в других красках, пиздец, блин. Получил я эти грибы от своего давнего знакомого, блямба, он в курсе всех хитростей. Платанул ему немного кокса, опиума и немножко денег, и получил свои псилоцибы. Подумал, а че бы не собраться с друзьями и сыграть в хоккей на лыжах? Ведь на пиздец смешные фотки и видео получатся, да и адреналин зашкаливает!
Так что вечером мы собрались на каток, накатили пару литров криса, чтобы снять страх перед путешествием в другой мир, скурили парочку джойнтов и взяли с собой пару банок пива. Смотрю на этот столик, вижу, что мои друзья стали уже довольно веселыми и смешными от принятых таблов. Я же, чуваки, решил сделать пару закладок, чтобы добавить красок в наше путешествие. Охуевшая тяга к приключениям овладела мной, и я уже не мог сдержаться.
Надев лыжи и одев каску, мы отправились на лед. Чуваки, представьте себе: я сидел на лыжах, вокруг меня все такое яркое и необычное. Я начал кататься, ветер в лицо, и я просто летел как птица свободы! Когда забил первый гол, я ощутил такую охуенную эйфорию, что аж дух захватило. Мы играли, смеялись, падали, но нам было похуй, потому что мы были на вершине мира, и нам было весело, спасибо псилоцибам. Это было просто охуенно!
Но, бля, не все так просто. Когда закончилась наша "поездка", мы все охуенно устали, организм просил покоя. Хули, думаю я, че мне делать дальше? Лучше бы спать пошел, но так как я гопник наркоман, я решил провести охуенную ночь. И вот я уже оказался на вечеринке, где все были наряжены в яркие костюмы и сидели вокруг костра. Ай, да ладно, подумал я, нахуй это всё нужно, и послушал, что говорят эти пацаны.
Вдруг, какой-то пацан с косой поставил железную тарелку передо мной и налил на нее опиум. Я снова попрощался со своим здравым смыслом и засматривался на тарелку, готовый всё съесть. Но меня остановили и сказали, что это говно огненное, и надо маленькими глотками. Бля, чуваки, я на самом деле не знаю, что это было, но ощущения были дикими. Я плавал в море любви и кайфа, пока музыка гремела и огонь разгорался всё ярче и ярче. Нашел я себе свою блядь, и мы начали танцевать, вроде как, хоровод. Боже, это была охуенная ночь!
Но, блядь, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Проснулся я утром, с огромной херней в голове и больше не мог чётко сосредоточиться. Всё вокруг меня было размыто и неясно. Но чуваки, я не жалею ни о чём. Ведь в этот вечер я был настоящим хоккейным чемпионом, ведь благодаря светлым закладкам и своей тяге к адреналину. А сейчас, хех, я просто сижу, курю свою траву и думаю о тех сумасшедших временах. Я гопник, бля, у меня такие приключения случаются!